Foi mais ao menos esta a minha cara quando vi o meu irmão careca. SUSTO! Mas vá, mais uns dias e acabo por me habituar (ou não).

E hoje fui dar sangue pela primeira vez. Senti-me realizada.

Hoje era um dia muito especial para nós. Gostava de me ter esquecido dele assim como tu sempre fizeste mas ainda não foi desta, e eu odeio isso.

Eu não me posso apaixonar por ti. De alguma maneira sinto-me obrigada a acreditar nisto e a segui-lo à risca. É assim que tem que ser. Perguntas-me porquê? Eu não sei. Em mim ainda reside uma confusão de sentimentos na qual não me sei movimentar. Ainda estou apaixonada por ele? Diria que não. Eu não gosto dele, gosto de quem eu pensava que ele era. De como ele me fazia sentir quando estávamos juntos, da sensação de ser o centro para ele. Ele enganou-me bem sabes, eu acreditei cegamente em tudo o que me dizia. Que me amava, que nunca me ia magoar, que nunca tinha sentido nada daquilo por mais ninguém. (...) E é grande parte por causa dele que eu não me posso apaixonar por ti. Eu não quero ter que parar sempre que vou proferir o teu nome apenas porque é o dele que eu quero chamar e não o teu. Não quero ficar desapontada com uma mensagem tua só porque esperava que fosse dele. Quero olhar para ti e ver-te a ti, não o fantasma dele. Quero deixar de pensar nas semelhanças que têm e olhar para as diferenças que são em maiores quantidades. Quero poder acreditar em cada palavra que dizes, acreditar que és sincero comigo e que nem todas as situações têm que ser como a que ele me proporcionou. Quero. Mas não consigo. E por isso te digo que aquilo que sinto não interessa, que há muito passado em mim. Há um pouco de presente, quiçá um futuro mas não ao teu lado. Não de momento, não enquanto ele ainda cá estiver e continuar a ocupar o lugar que tu gostarias que fosse teu.

24, e mais não digo.

- Achas que eu te podia ajudar a esquecer esse passado?
- Não sei ...

(E se eu dissesse que mesmo sem saberes já o estás a fazer? Shiuu, é segredo.)

E é por isso que estes últimos dias não têm sido tão bons quanto deveriam.

Entristece-me olhar para a data da última publicação e ver que já não venho aqui há muito tempo. Não tenho tido tempo para parar, a verdade é essa. Tenho estado ocupadíssima com os testes, com os trabalhos, com o aproveitar ao máximo o tempo que me resta com o meu grupinho, e o resto fica para último. "Tem que se fazer escolhas" é o que me dizem nestes casos. Eu sei, eu sei, mas quem me dera poder ter tempo para fazer tudo, para poder estar em todo o lado. Que tristeza.
E pronto, vou só ali publicar algumas coisinhas agendadas que não posso mesmo deixar passar.  

" É assim, o J. está preocupado contigo porque acha que se passou qualquer coisa. Eu disse que tu andavas meio chochita mas sem motivo aparente e que andavas assim com toda a gente e não só com ele. Estou certa? Ou nem por isso?"

Nem por isso. Eu sei que disse que queria que a nossa relação não sofresse mudanças drásticas mas é impossível eu continuar a tratá-lo da mesma maneira sabendo que isso lhe pode estar a dar esperanças que não correspondem à realidade. Gosto demasiado dele para o magoar dessa forma, e se agora me tenho afastado é mesmo só  porque acho que é o melhor. Não para mim, para ele. Para mim tem me custado imenso, e só a ideia de saber que ele nota que estou diferente e que pode ser essa a razão de ele andar mais triste, dá cabo de mim.

"Sabes o que isso é?

Quando queres ser feliz mas o teu passado te persegue?

Alguma vez te entregaste a alguém e ficaste de tal forma cega pelo que julgavas ser amor que te deixaste maltratar?

Um maltratar contínuo que te deixou marcas, marcas essas que vais carregar contigo para sempre.

Alguma vez deixaste que alguém te fizesse pensar que não valias nada e que nunca ninguém ia gostar de ti?

Eu já.

Já senti na pele a dor da desilusão, da humilhação, da angústia e do vazio."

"Então eu faço-te companhia para não te sentires só. E depois diz que sou frágil, vou aguentar-me aqui por ti."

(sim, foi este o bolo!)

"Bem, vou dormir que o dia de amanhã vai ser muito longo". E eu devia ter estranhado esta mensagem  do J. porque no dia a seguir só temos duas aulas, mas em vez disso gozei com ele e não liguei patavina. Se quase não desconfiei da surpresa do dia anterior esta não desconfiei MESMO! " Ah e tal  vamos passar em casa do N. porque ele tem o meu relógio", e chegamos a casa dele e vejo duas amigas minhas a tentarem esconder-se e aos gritinhos. "O que é que as A's estão ali a fazer? Mas o que é que se passa aqui? Sou a única que não está a perceber o que é que se esta a passar?" E ao longe ouço um "SURPRESA!". E fiquei completamente incrédula! Ao que parece as coisas não eram para correr daquela maneira e pediram-me imensas desculpas por isso mas eu não quis saber, só me interessou o facto de eles estarem ali por mim e de mais uma vez me estarem a provar o quanto gostavam de mim.
Só sei é que ao longo da tarde me fartei de chorar. Chorei quando uma amiga minha tocou e cantou para mim a "Someone like you" da Adele, chorei quando apareceram duas das minhas melhores amigas que já não via há  imenso tempo, quando vi o bolo LINDO que me fizeram e quando a minha melhor amiga me disse que ele me tinha mandado um beijinho de parabéns. Bastante chorona, eu sei!
Foi tudo maravilhoso, e eu ainda nem consigo acreditar que dentro de meses vou ficar sem esta gente a iluminar os meus dias... Obrigada, vocês são os melhores do mundo!

"Pensei imenso no que te queria dizer, e no final de contas aqui estou sem saber. Acho  que primeiro que tudo tenho de te agradecer por me dares o privilégio de te ter conhecido. Estive contigo na tua fase dos óculos, depois na fase do cabelo todo louco e em muitas mais e hoje vejo a mulher linda em que te tornaste. LINDA, sim, por dentro e por fora. Genuína e brilhante como o sol! Irradias-me segurança e conforto, e eu dava tudo para te ter nos meus braços, hoje, mas por motivos que ambas conhecemos (e que não interessam agora) não posso. Por isso, resta.me desejar-te um dia em cheio, rodeada das pessoas que mais amas, e que esta seja mais uma etapa da tua vida que vais viver com toda a tua força e toda a alegria que o teu sorriso mostra! Muitos parabéns, minha rainha.!

"Hoje disseste-me que as amizades que mais duram por vezes são aquelas onde as pessoas se tratam "pior". Bem, eu entendo. As amizades onde há só muito amor e palavras lindas não são Amizades, não como a nossa.  Já te disse que estou cheia de sono e que não te vou dizer coisa com coisa? Bem, faço questão de te informar. Numa forma sucinta, para variar um bocadinho, queria que soubesses que tu foste a única que ficaste e, apesar de não o demonstrar, dou mesmo muito valor a isso e dou valor a ti. Quando um dia fores, se um dia fores, o espaço que é teu, que nunca deixou de ser teu, vai  continuar a sê-lo, juntamente com todas as lembranças, gargalhadas e momentos hilariantes que me deste. E vou ter saudades, é impossível não ter. Gosto mesmo muito de ti miúda, como só tu és."

É nestes dias que percebemos o valor que as pessoas nos dão, o quanto elas nos valorizam e valorizam a nossa amizade. E disso eu não me posso queixar, nem um pouco! Entrar na escola e ver a nossa turma (sem excepção) a cantar-nos os parabéns e a mostrar-nos radiantes os papelinhos e os balões que ostentam nas mãos, faz-nos ficar pequeninos ao lado de tal grandeza. E para não bastar, é ver-me chegar à minha sala e notar que a minha mesa está cheia com saquinhos de prendas. São ou não os melhores do mundo? É inquestionável! Um ramo de rosas lindas, duas peças para a minha pandora, uma carta e caixinhas com uma função muito especial, foi com tudo isto que aquela gente linda me brindou. 

Se me sinto diferente por agora ter 18 anos? Não, nem um bocadinho. Acho que a ficha ainda não caiu, ainda não acredito que já passei a ser "adulta" e penso que só vou começar a acreditar mais nisso quando tirar a carta, quando for dar sangue, quando fizer algo que só seja possível com essa idade, basicamente. Por enquanto sinto-me exactamente como me sentia há uns dias atrás e não me importo, gosto das coisas como estão. Gosto da responsabilidade, mas também gosto de me sentir criança, por vezes, de aparvalhar. Sou uma menina-mulher, é isso.